田口山志

作者:明星八卦

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2016年9月12日,终于我实习了!两年多以来一直心心念念的实习,终于可以了,毫不夸张的说,这是我用自己的生命换来的机会,因为在这之前医生还建议我继续静脉化疗,怎么说,可能我已经放弃,只不过我放弃的是活得更久一点的机会,得到的是完成自己四年的目标与心愿。

人不都是一个来,一个人走的嘛!所以没什么好怕的。

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活得久一点,但是会很痛苦,和活着快乐但是生命短暂!你会选择哪一个?我选择后者,到现在我才明白了一个道理,世界上哪有那么多的两全其美,不过只是一个安慰罢了,我选择了快乐,选择了放弃,选择了自欺欺人,选择了随时可能死去!痛苦的活着,我再也不想经历化疗那个漫长,熬人,家里的每个人都因为我而痛苦,难受,担忧的日子,我宁愿在最后的日子里笑得多一点,真一点,哪怕是强颜欢笑!我不后悔,也没有资格后悔,自己现在选择的每一条路,都是绝路,没有给自己留条退路。如果有活路谁不想走呢?只是上苍切断了我所有的后路,只给我两条路,要么死,要么活!继续往前走,一直一直走,连头也回不了

一直以来都习惯了走路有人陪,上课下课有人陪,吃饭有人陪,坐车有人陪,甚至上厕所都不忘拉上了一个人,如果没有人的话自己宁愿憋着。可是现在终究只有我一个人了……这两年脱离了学校,脱离了社会,一个人在大山里的老家一个人呆着,幸好还有一只狗陪着,白天父母都不在家,家里也就我一个人了。这两年学会了一个人独处,没有人说话我就和狗说话,和树说话,和天空说话,和自己说话,自说自话。

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残忍吗?我觉得老天爷对我残忍至极了,每天经历生死,却又无关生死!他给了我这人世间最温暖,最不舍的亲情,友情,令我贪恋,只想一直拥有,可是他却即将带我走,离开这些温暖!就像你给一个孩子一颗糖让他舔了一下,尝到了那份甜美,下一秒就立刻夺走了那颗糖果,而孩子却依然沉浸在尝到糖果甜美的那一瞬间之中。

所以当我再次回到学校,见到以前的朋友或者有了新的朋友我就不停的说,俨然是一个小话痨了,因为害怕没人和自己说话。当我再回到学校,同龄的她们都已经毕业了,学校里只剩下我一个了,我不孤独,只是觉得孤单。慢慢地以前害怕自己一个人吃饭,一个人坐车,一个人走路也慢慢的开始习惯了。也开始明白,没有什么不可以,到了不得已的时候,一切都是可以的。

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是的,我恨,恨天,恨地,但是最恨的还是自己。是的,我自卑,我懦弱,我没有信心没有勇气去接受现实,我逃避。可是我真的累了,我不想看到爸爸因为难过的沉默,不想看到妈妈因为难过而流的眼泪,姐姐因为难过而有的叹息。可是我唯一庆幸的是还好是我,只是我,只有我…

一个人好吗?一个人不好吗?我不知道,可是很多的人不都是一个人吗?一个人很自由,一个人很随意,一个人也很快乐,一个人的好处有那么那么多……可是还是好希望有个人陪陪我。

田口山志

一个人容易胡思乱想,特别是像我这样的人,一个人静下来空下来的时候,脑子的都是:你还可以活多久?你还有机会去干自己想做的事情吗?你还有希望谈一次恋爱吗…越想越多,越想越深,不可自拔。

英文名:

结果对我来说其实已经不重要了,因为我已经大概知道了自己最后的结果,也时刻做了准备。现在觉得自己最大的进步在于不再会忍着不哭了,想哭就哭,在大街上,在车站,在食堂,在被窝里,在很多的地方,我想哭不会躲起来了,想哭就直接得随眼泪掉,自己先哭爽了再说,嗯…其实感觉还不错。

Tomorowo Taguchi

人从开始到结束始终是一个人,可是这中间我希望会有人来陪,陪你走过中间的欢笑与哭泣,这样即使我会一个人,我也不再害怕…

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